Sapete tutti più o meno bene a cosa ci riferiamo quando parliamo di Lovvotica: “La Lovvotica è una scienza/religione (e dal 2013 un movimento politico) che studia i comportamenti degli esseri intelligenti, cerca di sviluppare delle metodologie che permettano ad un essere umano, dotato di opportuni insegnamenti atti a percepire l’ambiente circostante ed interagire con esso in modo rispettoso, di vivere in armonia con gli altri e con il cosmo. È una disciplina relativamente nuova, che affonda le sue radici nell’antico desiderio dell’uomo di raggiungere la pace interiore grazie a delle pratiche fisiche e mentali. Anche se la Lovvotica è una branca dell’etica in essa confluiscono gli studi di molte discipline sia di natura umanistica come biologia, fisiologia, linguistica e psicologia che scientifica quali fisica, informatica, matematica e meccanica.
Da gennaio 2013 la Lovvotica è anche un movimento politico che basa tutto il proprio programma sull’amore e sullo scambio di liquidi organici tra Lovvoli. Il programma è incentrato su un punto semplicissimo, ovvero il prendere i programmi degli altri partiti e triplicare tutto.” Fonte

Visto che si parla di una religione che è diventata politica, un po’ come la DC per capirsi, non possono mancare alcuni canoni taumaturgici da seguire in particolari periodi dell’anno.
Insieme al “Gran Lup Mann” Davide Licordari abbiamo composto questo decalogo per gli innamorati che a San Valentino vogliono essere sia politicamente coretti verso il MDL (Movimento della Lovvotica) sia essere amanti focosi.

Una di quelle cose tipo il riposo domenicale o il pesce al venerdì per la religione cattolica.
Bando alla ciance e diamo libero sfogo al Decalogo della Lovvotica per San valentino.

1- Potrai presentarti con la canottiera macchiata di grasso e sudore, sputando sangue e puzzando, ma non sarai mai Bruce Willis. Al massimo Bossi.

2- Porta la tua donna a mangiare fuori, e non cedere al lato oscuro: le cipolle.

3- Dichiarati follemente innamorato in un tuo stato di Facebook, cambiando i termini che utilizzi, almeno una volta al mese. Ma evita di taggare più di una donna.

4- Prepara una cena per la tua donna e ricordati: solo a te piace mangiare tonno e pandoro insieme.

5- Vestiti elegante, almeno una volta nella vita, fallo per lei: scegli tuta e mocassino, sono il must del Made in Italy che ci rende famosi nel mondo.

6- Portala al cinema a vedere una commedia romantica, una di quelle in cui la protagonista non si chiama Sasha Grey o non venga dalla scuola di Moana Pozzi.

7- Pettinati, fatti la barba, profumati. No, l’Arbre Magique appeso al collo non è una buona idea.

8- Preparati per una notte di sesso sfrenato: ricordati il nome della tua lei e NON pensare a Denise Milani.

9- Sappi che quando guardi le tette delle altre lei lo sa, anche se non guarda. E te la farà pagare, anche se non capirai il perchè.

10- Ricorda che se ti dice “gioco a Ruzzle” hai le corna.

Inutile dire che più condividerete e più persone convertirete alla Lovvotica, e più sarete vicini al Nirvana. Ed avrete tutti un Ministero in caso di mia vittoria alle elezione politiche 2013. Datevi da fare!